我十岁，遇到植树节破壳，大我整好3半个月的我的阳光。

 

十岁的搬家让我离开了很多难以割舍的朋友，却让我遇得到了同样在我后来的生命里难以割舍的他。我们生活在同一座小小的县城8年。8年，是好大一段时光啊。8年，我们一直在同一所学校念书，同一楼层。五、六年级，我们是同一个班，可是再后来从小学到高中一共经历的3次分班，我们都被分到了不同的班级，我们的教室总是隔着一道白白净净的墙壁，一直到2012年的夏天，高考结束。

 

我们都被命运投到了北方，潇洒粗犷的北方。只是，我去了北京，他去了沈阳。

 

我以为我是喜欢他的。

 

从10岁的眼睛里看到的十岁的他的样子，就像温暖的阳光一样，

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时间过了这么久，我都没跟他说过，“我喜欢你。”是啊，时间过了太久，当我知道我喜欢你的时候好像什么都来不及了。

 

八年，我们却只同学两年，缘分浅薄得像雨后小路上一洼清亮的浅浅的积水。可是我好感谢这段浅薄的缘分，让我在最单纯的年纪里遇到最简单的你。

 

一楼教师办公室旁边，金色的“五年二班”门牌，米色漆的门。我们在这里度过了可爱的两年。拍毕业照那天全班同学穿着制服在篮球场站成整齐的方队，你站在我的斜后方，夸张地扮鬼脸，我站在最喜欢的美术老师身后，尽量用最美丽的姿态微笑，想要留下美丽的印记。男孩儿和女孩儿总是不一样的，一个肆无忌惮，一个小心翼翼。就像《那些年》里柯景腾在淋着大雨哭着走出沈佳视线时喊着“对啦！我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生！我就是幼稚，才会追你这麼久！我就是笨蛋啦！大笨蛋才能追你这麼久！我就是什麼都不懂啦！”的那个瓢泼大雨的晚上之后他总结的一样，“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟，没一个男孩招架得住。”

 

后来转过身看那段时光，关于那两年的记忆竟然都是凌乱的。如果只是破碎的，或许我还能努力拼凑出趋于完整的那段年华。可现在那些记忆，就像一块在湍急的河流上游被打碎的巨石，那些从巨石中挣脱下来的棱角分明的小石块随着河水奔流而下，一路磕碰，等他们都在和缓的河流下游安定下来的时候，早已圆滑地失去了他们本来的样子，即使所有小石头都能被收集起来，却再也拼凑不回原来的样子。

 

隐隐约约记得小学的那个小小的牛奶店，那家坐落在太阳落下的西方的小店，1块7的黄桃酸奶和胡子拉碴却很和蔼的的小店老板。你请我喝过黄桃酸奶吧，在某次为了无聊的事情打赌输了之后。

 

记得五年级的篮球赛，你带领我们班把一班败得好惨。我扎堆在场边密密麻麻的欢呼加油的啦啦队里，紧张的涨红了脸，眼眸里激动地能挤出水来。你是不是在赛事正酣的时候，在人群中搜索到了渺小的我，然后冲我挤出了一个灿烂的微笑？

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是不是有那么一次，我扎头发的橡皮筋被调皮的后座扯走了，你从手腕上取下最喜欢的护腕一脸不在乎的递给我？十岁的我还不是短发，那天的我，一头茂盛的齐肩长发被印有“LINING”字样的雪白的护腕自然地束起。

 

还记得那次你阑尾炎住院，我们去看你，你躺在病床上。害羞却仍然故意装出酷酷的样子。即使是在那么狼狈的时候你仍然像阳光一样简单温暖。

 

你真的很调皮啊。那天中午走进教室，看到你和一群男孩子聚拢在我的桌子周围，掰着我带锁的日记本，从缝隙里往里面看……慌乱和不知所措之中我哭了，我也不知道自己为什么会哭的那么伤心，你追着我道歉我也止不住哭泣，极执着地以一种极不淑女的方式嚎啕大哭。

 

10岁时候的字那么大，笨拙却工整，一笔一划写得那么清楚，你是不是看到了什么？

 

从那以后，我很久很久都没写过日记了，一直到17岁的高三。

 

第二天在抽屉里看到了那张字条，你歪歪扭扭的字。除了道歉以外，你问我，“如果我是段臣风，你愿意当我的田羽希吗？”我不知道当时思维完全凝固的我看到那张格子纸的右下角的“Iloveyou”的时候有没有脸红。我承认，我狂喜着小鹿乱撞了。

 

“永不言弃”是2002年在我们当中热播的关于篮球和爱情的肥皂剧，虽然主演们的演技都略显青涩，但它还是势不可挡的风靡起来了。剧中，有篮球梦的段臣风和一直支持他的田羽希的爱情清新美丽，他们有过很多过错与错过，却有更多浪漫与美好，最后，他们幸福的在一起了。十多岁的孩子开始期待那些酷酷的浪漫。

 

我没有像你那么毫无顾忌，总是那么勇敢。在追求某些东西的时候我总是比应有的速度慢半拍，总是刚好错过完美。

 

我没有同样大胆的告诉你“喂，我正好也很喜欢你呢，我喜欢你。”

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然后，我记不清了，我的迟钝和你的等候。

 

小学毕业以后的疏远，我们的距离就这么远了。

 

其实你在QQ上也问过我，可是十多岁傻乎乎的我犹豫着不知道怎么回答。当我傻乎乎坐在电脑屏幕这边，一脸通红不知道怎么含蓄却又清楚明白的告诉你我也喜欢你的事实的时候，你是不是被网络的虚拟性和距离感蒙上了巨大的失落感？

 

我支吾了很久，最终没能鼓足勇气说。然后隐身下线。

 

然后，便再也没说出口。

 

有的话，等一等，就再也没机会和勇气说了。

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14岁搬家的时候，我们已经不像小学时候那样熟悉对方了，见面也没有了像朋友那样的嬉笑打骂。浅浅的打招呼，然后擦肩而过。我收拾从小就保存着的“百宝箱”，你的那张字条就那样突兀的闯入我的视网膜。孩子气的笔画，“Iloveyou”还写错，“you”写成了“your”……同学们中传闻，你喜欢邻班女孩……我把那张字条扔进垃圾桶，然后又扒回来，然后又扔，然后又扒回来……最后还是给扔掉了。或许，没有什么让我记得你，我就会慢慢忘记你。

 

可事实证明，有没有什么能让我记起你和我能不能忘记你是两码事。

 

高考结束的升学宴我请了你，你从篮球场赶过来，一身汗，冲我要纸巾，简单率真的样子，一下子好像又回到10岁。贴心的闺蜜的故意嫌弃你，几经推让，最后你坐在我左边，幸福的左边。可是当我去旁边包间跟那边的朋友干杯意思意思的时候被那边的同学牵绊住了。你中途过来敲门然后编什么烂理由找我出去是有“解救”我出去的意思吗？

 

那天，有了好多个明媚晴天的南方竟然开始下雨，然后没有了聚餐以后的继续。我们各回各家。那天，我和闺蜜在河边公园走了好久，说些有的没的，一直到毛毛细雨变成了豆大的雨点。

 

现在我已经在大学生活了半年了，来到陌生的环境，就像十岁那年转学遇到你的那时候一样，只是在这里我再没有遇到像你一样的阳光。大学里我们仍然会联系，在那些喜庆的节假日里，或是末日，或是跨年，一条简单的短信而已。距离，让我们已经没有太多理由跟对方讲身边的小零碎。

 

寒假放假回家，你13号到家，我14号。总是比你慢那么一点点的我，总是缺那么一点点刚刚好错过完美的我。

 

我不会放弃我的阳光，希望我们会成为很好很好的朋友。是我自己没在对的时间勇敢的表达爱，所以不会在错过一切之后卸下一切矜持，哭得满脸泪花祈愿回到过去。对于有阳光闪耀的那段过去我从未后悔过，即使我错过了或许会很绚烂的爱情，它仍然是那么完美的一段年华。

 

感谢你让我在最简单的年纪里遇见你，感谢你像阳光一样明媚了我的心扉，感谢植树节那天你的破壳。我很遗憾自己错过了你，却从未后悔曾遇见你。

 

谢谢你，我喜欢你。

 

我相信，我不会再错过我有限的生命里的下一缕阳光。我相信，我们都会很幸福。